看到chinaren的校友录，不得不感叹下，日子啊，三年就这么过去了

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失掉了一个人

2007年12月31日 0点48分，爸爸的一个电话告诉我，奶奶走了。爸爸一边在电话里哭，一边告诉我，奶奶临走前还惦记着我。
听到这些，头脑一片空白，只是在嘴里无意识的安慰着我哭泣的父亲，叫他不要太伤心。片刻的短路以后，回想的是以前奶奶带我玩的情景。虽然在前几年的时间里，有许许多多的家庭纠纷让我和爷爷奶奶的关系越来越远，但是在现在这一刻里，那些恩恩怨怨都已经烟消云散，只有愧疚之情。在这一刻，终于知道了什么叫生离死别，什么叫血浓于水。我忽然觉得 老爸真的很可怜，家庭的纠纷本来就已经够他烦的了，现在奶奶又走了，对于他来说，生命的来处已经有一半不见了。真不敢想象，要是若干年以后，我会有多难受。
第一次，面对生离死别，尽管告诉自己不要流泪，可是依然忍不住，告诉自己忍住，可是还是流个不停，印象中自己从没有这么伤心的流过泪，眼泪也没有这么难以止住。
身在遥远的北方，只能流着眼泪，怀着内疚的心，祝奶奶走好。
-------07年12月31日 1：46
记录下奶奶的离去，父亲的眼泪，我的眼泪与愧疚

圣诞、平安夜

转眼又快站到一年的尾巴尖上了









回头

向自己的过去快乐地打个水漂

流星

我想知道

流星能飞多久

它的美丽 是否 值得去寻求

夜空的花 散落在你身后

幸福了我很久 值得去等候

于是我心狂奔 从黄昏到清晨

不能再承受

情愿 坠落在你手中

羽化 成黑夜的彩虹

蜕变 成月光的清风 成月光的清风

我纵身跳 跳进你的河流 一直游到尽头

那里多自由

我许个愿 我许个愿保佑

让我的心凝固 在最美的时候

情愿 坠落在你手中

羽化 成黑夜的彩虹 情愿 不再见明媚的天

幸福 跳进你的河流 一直游到尽头 跳进你的河

我许个愿保佑 在最美的时候 我许个愿保佑 在最美的时候

我许的愿 我想知道

流星能飞多久

幸福了我很久

----by郑钧

一首曾经听过了很多遍的的《流星》，在我第一次正正经经的看过流星雨后有了不一样的感觉。

流星一颗一颗地划过天空，留下的是一声高过一声的惊呼。

要不是这些惊呼我也许会错过了这个观看流星雨的机会。如此明净的夜空，是在南方时很难看到的。

繁星满天，仰头一看如同倒扣在头上的星图一般。流星划过天际，如此的美丽，有如梦幻一般。

看到了六颗流星，也许下了六个愿望。

瞬间的美丽，居然能让人如此感动。

流星而已，

路过的美丽。

短暂，

又持久。

又是一岁开始时

昨天是我的二十二岁生日，终于不是一个人在不知不觉中渡过的，在和bing，wuhong的聚餐中过的二十二岁生日。
今天是二十二岁的第一天，起了个早（虽然是7点半才起），吃了个早饭（虽然是九点才吃），终归是和原来懒洋洋的生活有点不一样了。
早起才发现，早上的阳光真是灿烂啊。可是不知为啥，看着这阳光让我想起了“人生苦短，譬如朝露，去日苦多”。
也许是老了吧，二十二岁的感叹，居然是这个。未老心先衰？
二十二，222实验室，也许二十二岁的大多数时间就得在这个实验室里度过了。

十一前 小记

今天我去老妈那给她过生日了，五十大寿。五十大寿在我的印象中应该是很宏大的生日庆典，可是今天只有我和老妈两个人在这过生日，说是冷清吗？算不上，老妈的大嗓门在那一说话，冷清立马无缘。也许是我和老妈两个人过惯了，人虽然少了，菜虽然简单了点，可是这个生日仍然过得很有意思。一见面，还是些老话题，说不上几句就又会扯到我爸那事上，虽然这事已经过去很久了。但是，能这么容易就忘了曾经的人吗？无奈啊……只能在一边接受老妈的轰炸，默默地还不能还嘴。
今年才忽然意识到，爸妈都已经是年过半百的“中年人”了。想到这点，不知咋的脑海里总是会浮现出那时旧屋的场面，依稀的画面是，一家人去不远处的河里洗澡，老爸抱着我，老妈在旁面跟着，眼前是夕阳的余晖，河里是一堆一堆游泳的人，小孩，老人，年轻人……转眼间就到了现在，我都２０多了。老妈前几天发给我的短信里忽然提到自己对于过５０岁的生日感觉很恐惧，有种感觉自己生命短暂的恐惧。
　　这条短信一下子就唤起了儿时的记忆，那时才小学，不知道为什么，只要自己一想起死亡就会不由自主的陷入一种崩溃的状态，那是一种深深的恐惧，一种形容不出的恐惧一下子就会把人给抓住，往黑暗里拖……现在很奇怪自己的忧患意识怎么这么强，才多大就已经对死亡有了这么深的恐惧，或者说是现在已经麻木了？再好好安慰了一下老妈之后，我才发现这个平时要强又坚强的女人其实也很脆弱，回想一下过往的所作所为，真得很对不起这个养育我多年的女人。
　　或许是时候变得更加成熟点了，不为我，仅仅为了这年过半百的妈妈。

又到秋日

前几天又是新生入学时，我又去迎接新生，场景依旧，只是人不同。原来拎着大包小包来报道的我变成了带领着新生到处瞎逛，给他们介绍学校的老生，看着自己能当着一群第一次见面的学弟学妹们口若悬河的说着这说着那，感觉自己确实变油了，变成“老生油子”了。而当年在我们第一次来北邮时很是照顾我们的张学长，已经去了中科院，前天再见时已不是当年那个不修边幅本科生了，呵呵我们几个回请了他一顿，饭桌上还问到了不少一般途径难得知道的信息，很是感激呀。


九月十号那天是在带领着学弟学妹们横扫学院路中度过的，晚饭中途和老李通了电话，呵呵很为他去怀化三中高兴，只是觉得和他能说的话越来越少。这就是变化吧，不得不承认的变化。


今天晚上，意之所致打开了大一时申请的邮箱，也许选择用WEB方式打开是一个错误，里面存着的那些邮件又让我有点恍惚，过得可真快，变得也真快。也许象那句话里说的那样：了不了解不是很重要，因为都会改变。


那一切就像从烟头上掉落的烟灰，不起眼的落在手臂上，那突如其来灼热表现着里面蕴含的热量，阵痛过后留下的仅仅是一个疤痕而已。


又想起那时某位学妹无心问到我怎么不找一个女朋友，面对这个问题我有点惘然，我告诉她仅仅是因为一个人更自在，真的是这样吗？或许更多的是怕疼吧。好了伤疤会忘了疼，伤疤还在呢？

有人说每个人心中都会有一个上帝，在这个带着微微凉意的秋夜里，我忽然就有了这么一个想法：当自己的上帝。尼采说想当太阳，结果人们说他疯了。我想当上帝呢？这又会被别人看成什么呢？或者又会被以后的自己看成什么呢？

秋夜狂想曲？

无所谓，至少我还在思考

思考着怎么生活……

记9月6日

九月六日凌晨，帕瓦罗蒂去世了，我们的电设也提前结束了。一切都是那么突然，帕的歌迷也许在他去世的前一秒还沉醉在他的歌声中，还在想象着他能否给大家带来更加美妙的音乐；而我们在天亮的前一秒还在幻想着这次的创意应该能拿个一等奖。结果老帕去了另一个世界，我们的“创意”在老师充满经验的目光中成了玩笑。
音乐梦破碎了，拿奖的希望也破碎了。那一瞬间支持我们连熬两夜的支柱一瞬间倒塌了，我在几位哥们的眼里看到了放弃，虽然在实验室的墙上还挂着罗曼罗兰的那句话：最大的敌人，是没有坚强的信念。那一瞬间我感觉非常的沮丧，我不是没有这种信念，而是我没有能力去解决那部分难题。又是那种无力感，袭上心头。
军心已散，无法挽回。于是我们在离比赛结束还有8小时的时候离开了实验室，离开了呆了一个多月的实验室，离开了完成度80%的作品，这是没办法的事，尽管只有80%但是没完成就是没完成，交不了就是交不了。虽说是回去睡觉，但是我躺在床上就是睡不着。想着我们的作品……
只到第二天早上1点才沉沉睡过去，结果一觉睡到了第二天也就是7号的十一点，很久没睡过这么久的觉了。整整十个小时的昏睡让我感觉好了点，感觉日子不应该这么荒废，于是中午起来计划了一下去图书馆还了十几本书又借了8本，这事失败了可是还有更多的事要去做，还有更多的事需要去规划。忙了这么段时间，看着以往沉迷的游戏，已没了玩下去的耐心。
或许是消沉中的人需要找点事来想，需要找点事来做。我忽然之间想到了那次同学聚会中wuhong告诉我的那个“电子书”。从小就对书有特别兴趣的我，对这本“书”有了一种想法，一种久违的富有创造性的想法（至少我自己觉得很有创造性）。
很久都没有这样的激情了，虽然我对同学说起我的想法来时，他们都觉得这个很荒谬的想法，特别是当我把由这个想法延伸出来的后期想法说出来时他们觉得我仿佛在白日做梦，呵呵做梦就做梦吧，难得做梦……

I ain't gonna be just a face in the crowd

live while I'm alive

九月六日是梦破碎的日子，也是梦产生的日子

生活

最近看了那部《士兵出击》，看着前几集我的感觉就是这部国产片子怎么这么烂，在看的途中我都有几次忍不住差点把辛辛苦苦下下来的电视剧给删了。可是不知道为什么老是没删，也是我的性格太过于执拗了，执拗的吓人。
虽说我看完这部片子最后得到的结论仍然是：烂片一部。可是从这里面的有些对话中的台词还是让我思考良久。其中七连的那个连长评价三多是说他人笨，可是平时把每一个能抓住的稻草当成是救命的稻草给抓住，到后来一看，三多抱住的已经是别人望所不及的参天大树。嘿嘿，看到这我不禁想到自己抓住了多少又扔掉了多少?实话说这两年是我感觉学业上最颓废的两年，一事无成，无所事事，整日闲逛.....继续这样下去毕业后我又能得到什么呢？
其实这部片子给我的感觉有点像阿甘，可是排的比较傻比较失败。跟里面的三多一样。
也许这是一个人生观的问题，最近大多数时间都呆在实验室里弄那些电子实验，整天大脑里都是电路图，电阻，电容，电感，741芯片... ... 而且实验室里移动的卡是没信号的，偶尔出来走动一下只能看着主楼中间的天井发会呆，和井底之蛙换换角色，感受下井底望天的感觉（由于是二楼，没法看到远景，只能看天井）
略显枯燥日子……
又想起了电视剧里的成才，亦正亦邪的一个人，平时总带着微笑看着别人，可是总把自己现在经历的当成是一段经过，即从这点看来他有点可悲。但是他为了更好不择手段让我又有所不齿。回想一下自己貌似也没有对自己的大学生活投入太多的感情，浑浑噩噩的过日子有点像高三前的那段日子，可是一旦真的快要失去了的时候，那种心痛.....
不想再重蹈覆辙，过好每一天吧，好好认真对待周围的每一个人吧
虽然只是路过……
又想起了木马乐队的那句歌词：

我们是糖，

甜到哀伤……

莫名其妙的地坛之行

昨天在黄同学的一个短信邀请下，我忽然想起老妈来北京貌似我还没有陪她好好逛过一个地方。真是不孝不孝呀。藉着这个机会，就陪我老妈逛逛地坛吧。

于是今天下午就这么顺其自然的来到了地坛，可是老妈的老毛病又犯了，一见到我的同学，只要是有点懂礼貌的，她都会拉着说长说短的，完全把我这个儿子给晾在一边，偶尔能想起我的时候就是需要批评我的时候（我从实验室偷偷跑出来容易吗，心理压力多大，没想到直接被忽视，呜呜......）

地坛的大门给我的感觉很不错，有种幽禁庄严的感觉。周围的环境让我对这次“逃课”的收获期望很大呀。（不久以后的事实证明，这些都是假象，俺又被欺骗了......）走到验票处，我往门里瞅了瞅，汗都快下来了。这是地坛吗？闹哄哄的都快跟农贸市场一样了。

但是来都来了，印着头皮往里挤吧。

里面人来人往，摊位不少，可是能看得上眼的东西就有点少了，一问才知道今天是什么民族文化展的最后一天，有很多拿来展出的商品都已经卖完了，甚至有些摊主都已经回去了。这个......我再次汗了一把，来得真不是时候。

我就在这些人潮人海中寻找泥人张起来。为什么只找找泥人张，也许是小时候看得小人书或者是电视特别羡慕里面能拿到自己泥像的小孩，我那时就常常想哪一天，我就这么走在街上，看见一个头发花白的老人，推着一个推车，一个上面插满了泥人的推车。然后，他就拿我当模特，现场捏了一个栩栩如生的泥人。我甚至有点贪心的想要是每一年，或者是说在那些对自己有意义的日子里都能有一个当时的泥人。呵呵，拿这个来纪念自己的成长，或许比那一页页照片要有意思一点。

还有的原因可能就是我本人不大喜欢照相，不习惯摆那些POSE来作为以后回忆的基础，总是感觉那有点假，嘿嘿用这种东西来作为回忆的引子。我可不认为是一个好习惯。所以我去一个地方更愿意照风景照，用相对而言客观一点的事物来当回忆的引子。（可是今天我又在老妈的威胁下“被迫”地拍了不少照片，拍得我是表情僵硬的不行了;另外貌似在哪看说天蝎座的有当杀手的潜质，看来俺至少有一条是符合了：讨厌照相 嘿嘿....）

写到这貌似有点离题了.....得说回来。我终于在公园的一个角落里发现了一个天津泥人张，呵呵地一眼看过去我就知道这就是我要找的那个泥人张，可是刚一转身就有看到旁边又有一个北京泥人张，又汗了一下（今天日子很特别，居然能让我因为非温度因素汗了这么多次.......）仔细一看，北张和天张区别最大就在颜色上，个人比较倾向于天张，还有我翻了翻宣传手册，北张居然还有周杰伦的Q版泥人像，看到这估计笑得有点过了，惹了老板的一个白眼。（汗.......）

赶紧要了一份天张的宣传手册，走人。可是当我走到一个叫飙水区的地方时我老妈又给出难题了，他居然强烈建议我进去玩玩，看看里面穿这泳衣戏水的人们，我再看看我的运动鞋，衣裤，冷汗就下来了。可是母命不可违呀，只好拿着一个据说可以免费的记者证在门口晃悠了一下，没敢进去，一个是不想被那些循环水给弄湿，二是自己要是不玩的话站在那看有点WS。总之没进去，到处瞎逛了一下就回去交差了，没想到的是这么一瞎逛反倒让我能看到一点地坛原貌。安静的钟楼，紧闭的神马殿。虽说是后来翻新的建筑但是，那一砖一瓦之间我还能洞察到这里当初的那种庄严与肃穆。这才是真正的地坛，忽然又想起这不就是史铁生的那个地坛吗？陪他走出阴影的地坛。

想着这些，一个人迎着夕阳，漫步在砖墙的影子之下，让我一瞬间有了一种穿越时空的错觉，那种从这些细微处感受到的感觉让我很是愉悦，或许真的想WUHONG说的那样，我比较适合当一个建筑家。

走过那一段不长的墙影，我又回到了喧嚣的世界。耳边又是戏水时的喧闹。

回到原地

忽然想到某人貌似对民族文化之类的东西很是感兴趣，呵呵带着点邪恶的思想给WUHONG发了条短信，想让她羡慕一下。

总的来说今天的地坛之行还是有点收获的。算得上是不虚此行吧。

PS:总觉得他们在万泽坛处弄了一个演出区让我有点遗憾，又有点悲伤，遗憾的是自己没有机会一步一步走上万泽坛，悲伤的是这在我看来个算得上是一个古迹地方居然让我闻到了这么浓重的铜臭味.......

唉 只能长叹一声后附上地坛的历史：

地坛坐落在北京城安定门外，是明清两代皇帝祭祀皇地祗的所在，也是中国历史上连续祭祀时间最长的一座地坛。自公元1531~1911年，先后有明清两代的十五位皇帝在此连续祭地长达381年。明朝前期祭地与祭天是合并在今天的天坛内举行的，直到明嘉靖九年（公元1530年）定立四郊分祀的制度以后，才另建坛祭地，当时称作方泽坛。嘉靖十三年（公元1534年），改叫地坛。

地坛分为内坛和外坛，以祭祀为中心，周围建有皇祗室、斋宫、神库、神厨、宰牲亭、钟楼等。它的面积不大，37.3公顷，占地仅为天坛的1/8左右。举行祭地大典的方泽坛平面为正方形，上层高1.28米，边长20.5米，下层高1.25米，边长35米，乍一看去，似乎给人以矮小、简单之感。但是，就在这看似一无所有的表象下面，却隐含着象征、对比、透视效果、视错觉、夸大尺度、突出光影等一系列建筑艺术手法，隐含着古代建筑师们的匠心构思。

在古代中国，“天圆地方”的观念源远流长，因此，作为祭祀地祗场所的地坛建筑，最突出的一点，即是以象征大地的正方形为几何母题而重复运用。从地坛平面的构成到墙圈、拜台的建造，一系列大小平立面上方向不同的正方形的反复出现，与天坛以象征苍天的圆形为母题而不断重复的情形构成了鲜明的对照。这些重复的方形，不仅具有强烈的象征意义，而且还创造了构图上平稳、协调、安定的建筑形象，而这又与大地平实的本色十分一致。按照古代天阳地阴的说法，方泽坛坛面的石块均为阴数即双数：中心是36块较大的方石，纵横各6块；围绕着中心点，上台砌有8圈石块，最内者36块，最外者92块，每圈递增8块；下台同样砌有8圈石块，最内者200块，最外者156块，亦是每圈递增8块；上层共有548个石块，下层共有1024块，两层平台用8级台阶相连。凡此种种，皆是“地方”学说的象征。

方泽坛建筑艺术上的又一突出成就体现在空间节奏的完美处理。全坛方形平面向心式的重复构图，使位于中心的那座体量不高不低的方形祭台显得异常雄伟，这种非凡的气魄，主要来源于两个方面：首先是最大限度地去掉周围建筑物上一切多余的部分，使其尽可能地以最简单、最精练的形式出现，从而形成了一个高度净化的环境；其次则是巧妙的空间结构处理手法：两层坛墙被有意垒砌成不同的高度，外层墙封顶下为1.7米，内墙则只有0.9米，外层比内层高出了将近一倍；外门高2.9米，内门高2.5米。两层平台的高度虽然相近，但台阶的高度却不同：上层台宽3.2米，下层台宽3.8米。

这种加大远景、缩小近景尺寸的手法，大大加强了透视深远的效果。更重要的是这样的安排还造成了祭拜者的一种特殊的心理节奏：当他沿着神道向祭坛走去时，越向前走，建筑就越是矮小，而祭拜者本人就越是显得高大，当他最终登上祭坛时，自然会有一种凌空抚云、俯瞰尘世之感。除了视觉上促使人产生节奏感之外，这里还重视人的触觉，特别是脚的感觉。中国建筑历来重视地面的铺作和道路、台阶的距离远近曲直，目的即是要创作出一种特定的意境或气氛。方泽坛的空间和距离，从一门到二门，二门到台阶前都是32步左右，两层平台都是8级台阶，上二层平台又是32步左右。这种人行进间持续时间久暂相同的重复，自然而然地使人脚的触觉转化成心理上的节奏，舒畅的平步青云之感便油然而生。

如果说，帝王祭天是为了表现自己是天之元子，是受命于天的话，那么，他们在祭地之时，所要强调的是自己君临大地、统治万民的法统。因此，天坛建筑以突出天的至高无上为主，祭天者被放到了从属地位，而地坛建筑则不然。它虽然也要表现大地的平时与辽阔，但更要突出作为大地主人的君王的威严，要唤起 帝王统治万民的神圣感和自豪感，所以，营建地坛的古代建筑师们才煞费苦心地做了上述构思与设计。地坛建筑在色彩运用方面也颇具匠心.全部方泽坛只用了黄、红、灰、白四种颜色,便完成了象征、对比、过渡，形成了协调艺术整体、创造气氛的作用。祭台侧面贴黄色琉璃面砖，既标明其皇家建筑规格，又是地坻的象征，在中国古代建筑中，除了九龙壁之外，很少见到这种做法。在黄瓦与红墙之间以灰色起过渡作用，又是我国古代宫廷建筑常见的手法。整个建筑以白色为主并伴以强烈的红白对比，给人以深刻的印象。红墙庄重、热烈，汉白玉高雅、洁净；红色强调粗重有力，白色如轻纱白云，富有变幻丰富的光影和宜人的质感；红色在视觉上近在眼前，象征尘世，而白色则透视深远的效果，远方苍松翠柏的映衬，又使祭坛的轮廓十分鲜明，更增添了它神秘、神圣的色彩。

-----------------------------------------from 百度百科

流汗的一天

今天陪着寝室的小胖区中关村买相机，不知咋的有很多路程完全可以坐车的，可是我就是不愿意上车，硬是顶着烈日从爱家收藏拿走到了中关村，在村里逛上半天买完相机后又沿路走了回来。
这一路我没觉得啥，可是就有点苦了小胖。我唯一的感觉就是很爽，很久没有这么流汗了。那种汗淋淋的感觉那我从每个毛孔都感到舒服。这种感觉只有在高中打篮球时才能体会到。
滚烫的水泥地板，一样的烈日，强化玻璃做的篮板，水泥地上的汗迹，篮框下那一张张熟悉的淌着汗水的脸庞.....
现在能切身感受到的，只有那种流汗的感觉，如此的近，如此真切。
就这么流着汗从中关村走到了学校，到学校之后我最想说的是：流汗的感觉，真TM爽！！

这一天不算后记的后记：中午给WH发了条短信，这家伙居然又跑去实习了，这是闲不住的丫头。呵呵，不久前刚刚感冒现在就这么拼命了。真是不注意身体。
晚上，在网上发现WL那小子居然改了名，靠还在签名那写了一大堆肉麻的话，一问才发现那小子俨然已经脱光。靠，具体问题细节问题在网上也问不出来。回去再好好盘问这老小子。
唉，以一牵扯这类问题都免不了要问问我的情况了。别的人还好意思马马虎虎应付过去，这老小子不好应付，干脆从了，俺全招了。又提起了俺的伤心事，唉现在还弄不明白是事伤心还是人伤心。随缘吧。
严重PS：俺已经两天没去实验室了，心里严重不安中，为了消除这点不安，明天早起去实验室。唉，还是为自己找点事做好一点。实验室那隔绝电磁的墙壁，兴许能短暂地隔绝下我的烦恼。
还是对自己说声晚安，关灯睡觉。

时间......

最近正在准备那令人头疼的电子设计大赛，看书看得头晕，还和组里的某位成员产生了一点意见。
弄得我现在养成了是不是看看日历数日子的习惯，还有32天，31天......
都快有点神经质了，寝室里那两家伙整天悠闲得很，看得我羡慕不已。前几天他们商量着去四川玩几天，定得十一号的票。这两天他们在寝室都快悠闲到无聊的程度了，干啥事都说明天再去弄吧，还有时间。可是在他们眼中很充裕的时间在我看来是在有限。
不禁回想了一下以前自己的时间观念，貌似比他们还要悠闲。是自己的时间观念改变了吧。
但是现在只要是短于半年的日子在我这看来都是很短的时间，一两年也只不过是稍微长了一点的时间。照这么看来，我这一辈子都没多少日子了。
特别是当我在手机上翻月历的时候，大拇指一动就过去了了一个月，看得我是一个恍惚加失落，俺的日子咋就这么容易过去呢？可是就在这一恍神之间，一年就过去了，两年也就过去了......
看着那些显示着20xx年的日历，不禁又在想那时的我在哪，在干什么；那时的朋友们在哪，又在干什么？
这种时间观念让我有些无奈，有些焦虑.....
莫非这就是杞人忧天般的时间观念？
谁知道呢，困了。
给自己道声晚安，安然睡去喽
这一切烦恼，在俺的睡觉和吃饭问题面前都得让路

遥远的校友录

昨天偶然想起打开高三是同学们建立的搜狐校友录，chinaren。登陆的用户名我居然试了很多次才试正确，好不容易登陆后看到的是空荡荡的页面，稀稀落落的几条留言还是很久以前的事了，还有多少人记得这个曾经是我们分享记忆，共享快乐的地方。

连我也是很少登陆这个地方的了，还有偶尔收到的老冒，伟哥问候式的电邮也没有回复。现在想来有点惭愧，我难道连回一封邮件的时间也没有吗？在此自责一下。

看了看登陆记录，有最近刚登陆的（毫无疑问只有我了），有几天前登陆的，几个月前的，一年以前的，两年以前的，三年以前的......看到这，我很是惊讶了一番。

毕业居然有三年了。

那些泛黄的照片还在校友录的相册里，可是大家都已经不再是照片上的那些花儿了。

都飞走了

现在想来很是有趣，原来在我高三毕业前夕，不知道咋的，比较反感听到这首平时很喜欢的歌。也许是害怕分离吧，或许更害怕分离后的遗忘，有自己的也有别人的。

想打开照片回忆下，鼠标在链接上停留了许久，依然没有打开。

时间确实能让人改变了不少，这还是老李说的正确呀。呵呵，又想起老李的一贯正确了。

有些回忆，有些人还是不去触碰的比较好。该尘封的尘封，该丢弃的丢弃。

尘归尘，土归土后，忽然感到了困意。

该睡觉了，明天早起

吃早饭

PS:没想到，wuhong还能冲破中国政府的封锁，打开俺的博客。呵呵，作为主人本来应该端茶倒水，好好款待一下的。可是，奈何我自己绝大多数时候都是打不开自己的博客，只能更新，无法察看。唉，对此做法无语中......

写在8月的第一天

今天是八月的第一天，还有一个多月就要比赛了，写下自己的困意，趁着困意早早睡觉吧。
告诉自己lai lai duo lai

798之行

前几天听同学说北京有一个地方，那就是北京东北方向的798艺术区，据说那有一些很有意思的艺术品。于是上论坛看了看了，发现有些很有意思的照片。抵挡不住好奇心，以在国图的书过期一天为代价去那逛了一天。那布置得确实很有意思，很有艺术感觉的一个地方。但是随着光的地方增多和看到的艺术品越来越多，渐渐地感觉到艺术的一种忧郁（至少在我所接触的那些作品里给我的就是这个感觉）。那种忧郁和艺术的“某种”表现形式让我有种不适的感觉。其中在“景深北京”的展厅里有一幅叫“鲜花”的油画，一个拿着一朵花的女孩眼神忧郁的注视着你，蓝色的眼影，忧伤的眼神，让人有种不得不陷进去的感觉，“悲伤之海”？也许说的就是这个。无法自拔的悲伤，说的也许也是它。之后还逛了其他的一些展厅，那些油画里的乙烯味让我越来越难受。不过在中途避雨时，看到一些破旧的房屋墙壁上时尚的涂鸦与“中国共产党万岁！！！”之类的标语共存时，感觉还是有点意思的。
这一天下来收获就是发现自己确实没有做艺术家的潜质，还有自己不是一个忧郁的人，之后还有就是原来在呷噗呷噗吃火锅还能吃出自助餐的效果，几乎是扶着墙走出来的。真是艺术的一天呀......

ps:附上那的地图，嫌小的话还有下面的地只看大图http://www.xingzou.com/UpFile/UpAttachment/2007-1/20071172346341526.jpg

http://www.xingzou.com/Article_4486.html

上网查了一下798的历史

"798"位于北京东北方向大山子地区，是原国营798厂等电子工业的老厂区所在地。1995年中央美术学院的新校址搬到望京花家地，1997年中央美术学院雕塑系因创作需要，在大山子的798厂租用空间进行创作。

直到现在，这间雕塑工作室仍然存在着，取名为“雕塑工厂”，由当年中央美院雕塑师们的一位助手经营着，并且一直运转良好。 随后，又有几位雕塑师过来建立了工作室，他们看中了这座工厂高大而宽敞的厂房，能令他们方便地创作大型作品。 由于租金便宜，一些艺术家也纷纷入住798、797、706等工厂。

2000年，在雕塑师的介绍之下，美国人罗伯特，来到“798厂”租用了一座原先的食堂，改建成了一家艺术书店，这座书店成为许多中国艺术家们经常光顾的地方，在罗伯特的推荐下，更多的人来到了这片工厂区，建立起艺术工作室、展厅以及画廊。 罗伯特还让世界知道了“798厂”的存在。 从2002年开始，艺术家和文化机构开始成规模地租用和改造空置厂房。2003年北京双年展的一些外围展在大山子开幕，2004年798艺术区举办首届艺术节。使798逐渐发展成为画廊、艺术中心、艺术家工作室、设计公司、餐饮酒吧等各种空间的聚合，形成了具有国际化色彩的"Soho式艺术聚落" 和"Loft生活方式"，引起了相当程度的关注。经由当代艺术，建筑空间，文化产业与历史文脉及城市生活环境的有机结合，"798"已经演化为一个文化概念，对各类专业人士及普通大众产生了吸引力，并在城市文化和生存空间的观念上产生了影响。

798的建筑 上世纪50年代初，苏联对中国实施一项援助，建造“718联合厂”，又称华北无线电零部件厂，旗下分718、798、706、707、797、751厂和11研究所。116.19万平方米的总面积及其建筑工艺在当时的亚洲首屈一指。工厂于1951 年建成，中国第一颗原子弹的许多关键元件和第一颗人造卫星的许多重要零部件均产于此。许多老北京都记得，这是一个“进厂必须查三代”的神秘工厂。 厂房由苏联援建、由55位东德专家负责设计建造的重点工业顶目，其建筑设计秉承了包豪斯风格——主张适应现代大工业生产和生活需要，以讲求建筑功能、技术和经济效益为特征。部分建筑采用现浇混凝土拱形结构，为典型的包豪斯风格的建筑，为不可多得的现代工业建筑珍品。德、美等国家只有极少量存留，在中国仅此一件，在亚洲也很罕见，是世界上仅存不多的，带有包豪斯建筑理念的厂房建筑设计群，堪称工业发展史上的文物。。随意走进一间厂房，都有10米多的挑空，屋顶呈四分之一蛋壳状，屋顶一侧是斜斜铺下的大扇玻璃窗，光线于是倾泻。

天亮以后去自习

放假了，意味着没有考试，没有作业，没有那些不愿上又不得不去上的专业课。可是这么突然就从期末复习中闲下来，感觉心里总是空荡荡的，很空虚。在床上坐着玩电脑都有点无聊了，再这么下去人都要腐烂在床上了。

忽然发现这次期末考试的结束还意味着我已经大三了。我大三了，那老同学们就已经大四了。真快呀，这时间。这几年间发生了这么多的事，真是有点难以想象。三年前的自己是什么样子呢？不知道了，也许是想不起了，也许是不想想起。前天biang给我发短信说在图书馆碰见她了，没说话，而且她还换了座位远离了biang。我看完后都不知道该咋说了，一切还是尘归尘，土归土吧。不爱，就借过。可是刚想给他这么发过去，老妈的短信来了，回了个电话就把事给忘了。下次再给他当面说吧。

最近还是给自己找点事做吧，不能再这么漫无目的的飘荡了。 特别是看完论坛上，01级的师兄发的帖，我感觉那时的北邮才称得上是北邮。唉，不能一代不如一代呀。得加油了。

决定了，天亮以后去自习......

失望

很久都没有这种失望的感觉了，想不到就在这几天强烈地感觉到。不为别的，就是因为这次四级考试中的发生的“一点事”，以及那篇我事后发泄不满而发到学校论坛上最后却被“和谐”掉的处女帖，还有评教过程中发生的一系列事件，让我感觉非常失落，心里空荡荡的，目标都有些动摇了，原来立志要考本校研究生的我现在都有了一点犹豫。

这样让人失望的学校，有没有必要再继续把自己大学毕业后的几年继续给搭进去？？

最近我经常在思考这类问题，思考着自己的未来和方向，思考着自己到底心里最想要的是什么？考研or工作？甚至还在一次和同学闲聊的过程中说要去创业，而且目标就是30岁前1000万。事后想想真是目标有点远大了，白手起家的1000万岂是那么好挣？呵呵，不过要是真的能达到的话，我三十岁就能开始我的旅游生活了，第一要去哪呢？先玩遍国内，然后再出国玩.....(深度yy中......）

现在学校的论坛上开始流行定版杉，左上的那幅既是最近比较火的一个版衫，最初还觉得这体恤穿着应该比较酷，还想着去弄一件，可是这几天的事让我觉得就算是弄了一件，目前为止应该不会有勇气和兴趣把它穿在身上了。

北邮，真是想说爱你不容易呀......

ps：对于左边图里的林Sir本人还是非常敬重的，上面的不满只是对学校的有些作为和不作为。最近发现自己有点愤青的偏向，得小心自省了。还是老孔说的好：“一日得三省吾身。”

可以打开网页了

呵呵 网页开不了已经很久了，今天终于能打开了。
嘿嘿 纪念一下。今天还是父亲节，顺便祝福下所有的父亲。

毕业之日

前天是6月8日，高考又一次结束了。用老毛子的话来说就是，又TM有一批好好学生要来北邮堕落了。同样是这天，大四的毕业生也在纪念他们的大学生生活，他们在我们学校最破烂的楼号称公主坟的女生楼下为他们认识或不认识的女生，为他们的或悲或喜的大学生生活高歌了一晚。一首一首的老歌，从不同的人嘴里以不同的声音唱出来在当时那种情况下感觉很感人。当我看到他们挤成一团对着话筒大声地唱出一首首校园民谣时，忽然有了给高中的同学打打电话的冲动（呵呵这么突然就给那些许久不联系的同学打电话确实有点冲动），打了几个居然没人接，也许是都有事吧。还好不是所有的人都很忙，嘿嘿在我认为可能最忙的WUHONG接起了电话，唉我都岗岗得感动了。

晚上回到寝室，打开电脑，登陆QQ，群里讨论的还是高考，我又很反常的在群里说了几句话（唉资深潜水员终于浮出水面了），嘿嘿说起我不愿意在群里说话的原因我自己想起来也觉得很有意思，那就是我不习惯看到自己的名字频频出现在大家都看得到的地方，呵呵有点扰民的感觉。在群里聊的时候，和他们聊到了我们学校在女生楼下的献歌，不知咋的我就奔出了一句“他们就要解脱了”，黄同学马上接了一句“还没过够，哪叫解脱？”。看着这句话我愣了良久。唉，现在感觉自己咋有点悲观了，不像自己呀。莫非真像老毛子说的那样，“cao，不是我上大学，而是大学把我给上了”。想了想楼下的那些学长学姐，看着屏幕前的那些话，真觉得以前台堕落了。专业不好，环境不好，失恋....这些似乎是自己堕落的借口。大学真不该像老毛子他说的那样度过。

打开网页登上论坛，十大里一半左右都是毕业生的毕业留影，其中有一张让我觉得特别亲切，所以未经许可大着胆子，在夜里偷偷摸摸，左顾右盼了好久才战战兢兢地贴到我的博客上（呵呵，因为肖像权的问题俺还是粗略的处理了下）。

PS：呵呵，真没想到大学里也有这种运动......

写在六月

今天是六月四日，在历史上还算是有意义的日子，可是在我这就只留有高考前的感觉了，三年前的这天我还在高中的136教室里坐着为着即将到来的高考做着准备，坐在图书馆的，周围一片寂静，窗外的阳光灿烂，树影晃动，我居然看着那晃动的树影发起了呆，头顶的吊扇呼呼的转着，而周围的依然是一群埋头书海的学生，只不过由为高考奋斗的高中生换成了考研或者是考托福雅思的大学生，周围依然是笔与纸接触时发出的沙沙声，只是感觉少了很多东西，

或许是因为大多数互不认识，相互间隔着点冷漠

或许是因为都已经是“大学生”......

忽然之间又想起了老李，他的弟子们又在准备高考了，不知道他们是否和我们那时一样把“裂人”当成是解除压力的方法，不知道今年会不会有学弟学妹考到北邮来（今年杨大哥毕业了，tongdao的就剩俺一个了，希望会有tongdao人能考过来吧），不知道......

不知道的事太多了，还是祝福老李和他的学生们吧。

（为了难得的发呆，为了祝福下我们敬爱的老李和那些可爱的学弟学妹们，写下这篇日记。）

新博客 第一篇

原来在bologchinese有一个博客而且写了很久，可是最近有段时间不登录后发现已经登不了了，只好去别的博客试试了，唉原来的那些文章估计是找不回来了。
有点伤心中......